搞笑谐音段子(谐音段子有什么好笑的)高级汉语在线2020-09-11 12:02:53

吃一斤

老师让小明用“吃一斤”造句。

小明说:我走在路上，看见一坨牛粪。我(被一斤)吓了一跳。

老师赞道:“海量，海量……”

只有一个频道。

宿舍老板有了新女朋友，女朋友送了他一个新随身听。老板一边看说明书，一边自言自语:“哪里都好，但是只有一个声道！”。第三个在上铺看武术，他随口问:“一个不够吗？”。老板说:“我想有另一个可以连接电脑的频道。”

一次性交4600元

新学期开始，我和宿舍的几个同学去系里交学费。系办门口贴了一个通知:今年统一收费，性交4600元，住宿费不另收。

睡觉(饺子)多少钱？

一天，我和一个外国朋友去餐馆吃饺子，一个漂亮的女服务员过来问。

朋友们总是错过每一个练习汉语的机会。“睡(饺子)”多少钱？

这位年轻女士非常尴尬和生气。我赶紧解释，他问的是饺子多少钱。

饺子端上来了，我问他要不要芥末。

他又招募了那位年轻女士。有“节目”吗？

年轻女士赶紧说:“是的，你想要什么样的节目？”

“是黄色的那个……”

你能告诉我景悦是关于什么的吗？

我选修了“中国古代文学”。我第一节课，老师讲了儒家思想，主要人物和代表作品，包括四书五经。还有几分钟，老师让学生自由提问。前排一个女生站起来问:“我看了一些越经的书。你能告诉我《越经》是什么吗？”。教室里爆发出一阵笑声。

今天对两个学生来说是个大日子。

我在学校入团的时候，只有我和另外一个女生。当我们团支书主持时，他毫不犹豫地说:“今天是两个学生的大日子……”其余的学生笑得前仰后合。

每晚(碗)睡(饺子)多少钱？

老董，河南人，来南方吃早饭。一进门就问:“小姐，睡(饺子)一晚(碗)多少钱？”

服务员很不高兴，说:“没有，只有馒头。”

老董说:“哦，摸摸(馍馍)也行。”

服务员气极了，骂:“流氓！”

老董极为惊讶:“六毛？太便宜了！”

如果你有能力，你就能做到。我想看看你有多长。

有一次，两个女生来我们宿舍玩拖拉机。两个女生一组，我和老吴一组。女孩总是玩臭臭的，但她们很幸运。赢了几场比赛后，他们开始活跃起来。终于，有一次轮到村里第五个人坐了，他们点燃了人心，被我变成了方块。这时，我看到第五个人拍桌子，激动地说:“我终于长大了！”让我们先把它们都拖出来，然后慢慢完成！" .这时，一个女孩坚持不懈地说:“如果你有能力，就去要求吧！“我想看看你有多长！”

坚持住坚持住。

学校大一聚会结束后，我让一男一女把那套音响送回学生会。我递给他们的时候，怕他们拿不稳，就问:“你拿稳了吗？”。“坚持住！稳住！”两个人异口同声地回答。其他同学都笑了。

我坐在龟头上，你能给我照张相吗？信息网络

一个周末，我和一些同学去北京玩。首都博物馆里有很多石雕，其中一件是一只背着石碑的乌龟。一个女孩跑过来对我说:“我坐在龟头上。请你给我照张相好吗？”。

你有一个机会。

一个推销员去上海出差。到了北京后，因为要飞过去，怕经理不同意报销，就给经理发了一条手机短信:“我能不能借此机会？”

经理收到短信后，以为是交易的机会，于是立即回复短信:“能拿就拿。”

业务员出差回来报销路费时，经理以级别不够，规定飞机不报销为由，拒绝报销机票。销售员把经理的手机短信拿给经理看，经理看了，傻眼了。

校长生气了。

在期末的学校会议上，校长对人事管理的低效率非常愤怒。他说:“主管董事业务的我不懂事；人事管理无意识负责人；当军官不是军官！"

耳朵在这里。

新任命的知县是山东人。因为要挂账，就对包打听说:“给我买两根竹竿。”

师傅听到山东方言的“竹竿”是“猪肝”，赶紧答应了。他赶紧跑到肉店，对店主说:“新来的县官想买两个猪肝。你懂事，你应该知道！”

店主是个聪明人。他一听到就明白了。他立即切下了两个猪肝，并赠送了一对猪耳朵。

离开肉店后，包打听心想:“师傅叫我买猪肝，猪耳朵当然是我的了……”于是他把猎用的耳朵包起来，塞进口袋。回到县衙，向县令报告:“向爷爷报告，我买了猪肝！”

知县见老爷买了猪肝，生气地说:“你的耳朵呢？”

大师一听，吓得脸色发白，连忙答道:“耳朵……耳朵……这里……在我……我的口袋里！”

俱乐部失败了...

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称“社会经济学”)的老师正在愤怒地宣读考试成绩:这次，社会经济学的每个人都考得很差。显然，你没有把精力放在社会经济学上。事实上，社会经济学是一门非常简单的课程。如果你努力工作，你会得到结果...

看下面的结果:杨威，社会经济学不及格...

看到鸡就去做。

从前，有一个地主非常喜欢吃鸡。房客租了他家的土地，但他必须先给他一只鸡。

一个叫张三的租客年底去给房东交房租，租了第二年的地。临走时，他把一只鸡放在一个袋子里，付了房租，并告诉房东下一年的租约。看到他有两只手空空，他睁着眼睛说:“这地里没有三种花。”张三明白了这句话的意思，立刻把鸡从袋子里拿出来。

楼主见了鸡，立马改口说:“谁来代替张三？”

张说:“你的话变化太快了！”

楼主回答说:“刚才那句话是废话，但这句话是偶然造出来的。”

关于地名

元旦晚上，弟弟带了两个华侨学生回家吃饭，一个性格开朗，一个态度比较矜持。

席间，开朗的同学对矜持的同学笑了笑，介绍我们认识:“他是缅甸人，比较害羞”。

然后他举起酒杯提议为干杯，一饮而尽。面对电灯说“我是仰光人”。

第一次

一次偶然的机会，小王在网上找到了一位女网友。这位女网友是a。

经过几次交流，小王认定女孩A就是自己喜欢的那种清纯女孩。女孩A把她的电话号码给了小王。更让小王感动的是，女生A说这是她“第一次”把自己的电话号码给男生。

因为是“第一次”，小王兴奋地拨通了电话，交换了姓名。沉默了一会儿，小王刚本想深情款款地说一句浪漫而富有哲理的话，却听到那边的女孩A说:“这是你第三次给我打电话了！”

站着吃饭

一个外国女孩来中国结婚。当她吃早餐时，她被指示说:“蘸一蘸。”

她立即站起来，被告知:“你蘸一下！”

她困惑地说:“让我站着吃。我已经站起来了。我要去哪里？”

学习英语

喜欢学英语的小明，正在找机会没日没夜的说英语。

有一天，他不小心碰到了一个外国人，他不好意思说，对不起。

我也很抱歉。外国人回答。

对不起，三。小明马上回答。

你为什么感到抱歉？问问外国人。

对不起，五…...小明说。

在某村开会时，村长说:“兔子、虾，别糊瓜，咸菜太贵了。”(同志们，村民们，不要说话，现在正在开会。)

主人说:“请给我香肠和甜瓜。”(现在，请乡镇长讲话。)

乡长说:“兔子，虾，今天的饭被狗吃了，大家都是大混蛋。”(同志们，乡亲们，今天的饭够了，咱们用一大碗。)

一天，一个农民不舒服，所以他去医院检查。

医生说要验血，验尿，测大便，然后给了他三个器具。

过了一会儿，农夫从厕所出来，对医生说:医生，我已经把血和尿咽下去了，这屎真的咽不下去了！

医生听到后笑了。。。。。

螃蟹出去散步，不小心撞到了泥鳅，

泥鳅很生气:“你瞎了吗？”

螃蟹很委屈:“不，我是螃蟹！”

今天驾校理论课，老师说:“造成严重交通事故逃逸者终身禁驾(娶)。”

后面一个妹子举手说:“那我这辈子都不能结婚了？”

我女朋友的名字叫朱静。她第一次带女朋友回农村老家。当她进门时，她说，妈妈，朱静来了。

妈妈听后说:猪进来就把它扔出去。

有一天，一个有钱人想买车，但他犹豫不决，因为车库没有吉祥的车牌号。车行老板走过来笑着说:“这个车牌还不错。00544(让我试试)，所以没人敢乱搞。还不错！”

富人很兴奋，立即买了这辆车，但是第二天发生了车祸。有钱人怒气冲冲的下了车，以为你敢撞这辆车，可是下了车，你立刻绝望的离开了。原来对方的车牌是44944(试试看)。

一位厨师被邀请去参加宴会。他带了一个小厨师。厨子做饭时偷了很多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪的心和肺藏在小厨子的怀里；大肠包在小厨子的腰上；甘蔗卡在小厨子的裤子里；告诉小厨师把鸡蛋夹在腋下。

他怀疑木耳被偷的少，就向失主要木耳。

师父说:“木耳在柜子上，请拿着！”

小厨子以为他在说他。他惊慌失措，从头上摘下帽子。

大厨见小厨子出了问题，狠狠骂了一句:“你的心在哪里？”

小厨师拿出他的心肺说:“在这里。”

当厨师着火时，他用一只脚把小厨师踢到地上。他只听到“噼啪”和“劈啪”声。鸡蛋打了，甘蔗断了，腰周围的大肠掉了。

主人看到后，惊恐地叫道:“如果他偷了，就偷一些。你打得他腰腿肚子都断了。他怎么能得到它？”