1.和室友一起去取钱，他突然很认真的说:ATM不方便盲人用。以后数字键要改成语音播报，这样盲人就能听到自己输入的密码是否正确。
听了这些，我不禁感叹，现在的社会，这么热心肠，智商这么低的人太少了！我准备和这个朋友交朋友了！
2.有一天，两个舍友在宿舍打架，他们很着急。其中一个喊道:“我要和你分手！”
另一个想知道，“亲爱的约翰？分手是一种什么样的新游戏？你给我们示范一下！”
然后...。。然后他们又开始打架。。。
3.班里有个同学叫朱上海，特皮不爱学习。
有一次上课，他自顾玩耍影响了别人，老师恶毒地批评他:“你这么不懂事还想在上海生活？住厕所都打不开门。”
5.在宿舍里，我说:“一直在下雨。你在干什么？”
室友:一直下雨，气氛不和谐。考试成绩瞎到连上帝都哭了~”
6.其实我之所以排斥初中那些女生，是因为5%的父母叫我不要早恋，10%的我对她们的兴趣，85%的我对游戏的兴趣。
7.老师:投资和投机有什么区别？
小明:一个是普通话，一个是粤语！
老师:据你所知，滚！
8.自习课上，一哥们放屁声音很大。这货站起来就喊:卧槽！谁放屁这么大声？
这时，身后的哥们款款走来，说:别装了，大哥，我这里要生气了。。。风在吹！！！
9.一天，老师对学生们说:“如果你们能做好这道题，我就给每个人50颗糖果。”
过了一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖。
老师看到答案，鼻子上气不接下气，气愤地说:“你们都做错了，还敢要糖？”
同学们异口同声地说:“你只要求，没说是对的！”
老师悄悄地出去了。过了一会儿，他回来了，把一袋白糖扔在桌子上:“分了吧，每人100！”
10.在今天的班会上，老师对学生说:校长明天要来听课。
不管我明天说什么，你们都要为我鼓掌，好吗？
学生们都点头表示知道。
第二天上课，老师说，同学们，今天校长在去上课的路上出了车祸...
突然下面传来震耳欲聋的掌声。
11.今天去理发，理发师不声不响的给我理完了发，没有像预期的各种推销卡。
我回到宿舍，把这个情况告诉了同学。同学不屑的说:“人家看你就是个穷B，懒得跟你废话！”
12.老师:“小明，昨天布置的作文你写了吗？”
小明:“对，题目是《故乡的土》。”
老师:“题目不错，读给大家听。”
小明:“昨天回老家，发现老家人都叫它一个土，吃土，穿土，玩土。”
老师:“滚！”
13.有一次上课，同桌把烟盒里的金纸撕下来贴在门牙上。老师正在严肃地讲课。他突然举起来对着老师笑，老师当场喷了。。。
14.老师上课说，大数学家也有误区，请注意不要较真，容易陷入误区。人渣旁边来了一句幽幽的话，我数学从来没有出过差错。
我看起来很惊讶。
白痴补充道，我从来没有盲点。。。
15.我:“今天，我要打败隔壁班的大胖。你是我的兄弟。你知道该怎么办吗？”
室友:“春暖花开的时候，我给你烧香。”
16.某大学的老师上课从来不叫自己的名字，但是每学期他都会用数码相机随机拍三张来上课的学生的合影，然后每学期最后一节课的所有学生都去认人。
如果你能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期你考过了；找到一个，就补考；如果你在任何一张照片里都找不到自己，你可以回家等着重建。
看了这么多你笑了吗？那你还在等什么？为什么不关注？
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