夫妻经常吵架怎么办(夫妻经常吵架怎么办)

每个人都有情绪，有时候也会被情绪影响。出了事，他们总想发脾气。与人相处，只要一方情绪激动，就容易引起争吵。如果双方都情绪化，就会无休止地争吵。

但是争论能解决问题吗？不尽然！

与争论不同，有些人混淆了这两者。明明是吵架，他们还说是和别人吵架。没有恶意，只是他们不知道。当你情绪激动的时候，对方已经感觉到恶意了，他觉得不舒服。如果他反驳，你会觉得不舒服。结果根本不会有争论。

即使是争吵，如果你没有管理好自己的情绪，也不会有效果。一些公司的老板经常犯这个错误。他们总是鼓励员工在会议上争论，他们称之为头脑风暴，这导致了员工之间的勾心斗角。这真的不是一个好领导应该具备的素质。

《人性的弱点》这本书对这类问题有着深刻的解读:90%的争论都是以这样一种方式结束的，双方都不让步，都相信自己拥有的就是真理。你可能永远都是对的，一点错误都没有，但在对方眼里，你的观点和你争论时的态度一样没希望。

卡内基说，“永远不要指望赢得争论。即使你赢了一场争论，你实际上也会输。如果你羞愧地反驳对方，向所有人证明对方的观点是错误的，怎么办？你觉得舒服吗？对方呢？你伤了他的自尊，让他丢脸，他一定会表现出对你的不满。”

他说，伟人不浪费时间争论，但不仅是伟人，普通人也一样。我们都渴望变得越来越好。既然如此，为什么不能先改变一下吵架的态度呢？既然吵架解决不了问题，那我们能不吵架吗？能不能绕过吵架，找其他方法解决问题？答案是肯定的。

以婚姻为例，夫妻之间只能靠吵架来解决问题吗？我们可以想象一下，如果你和你的另一半吵架，你能解决问题吗？我们也可以回想一下，我们有没有因为吵架和另一半解决过问题？有过这种经历的夫妻很容易发现，吵架不仅会伤害感情，还会因为情绪波动太大，导致晚上吃不下饭睡不着觉。意义何在？

那么问题来了:情侣如何避免无休止的争吵？

关于这个问题，戴尔·卡耐基引用男高音简·皮尔斯的话说，“很久以前，我和我的妻子达成了一个共同的协议。如果我们其中一个人生气了，另一个人就得安静地听，否则我们两个都会生气，就没办法继续沟通了。我们一致认为，在未来，无论我们对彼此有多么不满，我们都不应打破这一协议。”

他在书中引用这些话的原因表明他赞成这种方法。简单来说，他只需要做好两件事:先倾听，再沟通。

听的时候不要插嘴。

说到倾听，在很多人的固有认知中，就是这样一幅画面:一方悠闲地说着话，另一方静静地听着。其实这只是倾听的表现形式之一，但是倾听可以用在别人在说话或者表达观点的时候。

夫妻关系是一种特殊的人际关系，不同于其他关系。要把握好“亲密和距离”这两个要素。不要单纯的认为夫妻之间应该说什么，情话什么都可以说，但是伤人的话还是少说为好，这就需要我们懂得倾听。

这不难理解。配偶一方生气时，另一方静静地听，不打断，让另一方说完他的话，抓住另一方话中的重点。这样既能让另一方配偶感到被尊重，也能让他放下戒心。等他说完自己想说的话，你可以让她休息一下，递给她一杯水，足够驱散对方一半的怒气，然后沟通就顺畅了。

亮亮的朋友在这方面做得很好。他老婆因为婆婆欠我钱不还而生他的气，就问他:“婆婆欠我钱不还你也不管。”他静静地听完妻子的话后，先递给她一杯水润润嗓子，然后说:“事情交给我就行了，但我们能不能不要吵架？”

沟通时不要冲动。

人们常说，沟通是建立人际关系的桥梁。这种观点往往被理解为“沟通是与陌生人建立关系的桥梁”，这是错误的。已经建立关系的人也需要沟通，特别是像夫妻这样的特殊关系。谁都不应该因为是家人就懒得沟通。

很多情侣因为一直缺乏沟通，吵个不停。如果你事先把很多事情沟通好，像前文中提到的皮尔斯那样和妻子达成一致，就可以避免吵架。

夫妻之间的约定最好在婚前完成。婚前有约法三章，有专门针对“吵架”这类事情的约定。婚后可以避免吵架。即使发生争吵，也有可能按照约定停止争吵，基于约定的沟通才会顺畅。

如果婚前没有“吵架”的约定，婚后有了吵架，最重要的不是停止吵架，而是如何避免以后无休止的吵架。这时候就应该利用吵架的机会来建立协议。

前一篇文章中提到的亮亮就是这么做的。听了妻子的话，他顺势跟她沟通，说:“我们能不能不要吵架？”我们就不多赘述了。只要两个人都是讲道理的人，在“如何避免吵架”这个问题上进行深入的沟通，我们会有一个很开心的结果。

需要提醒的是，在发生争执后的沟通中，不要冲动，尤其是当你已经安静地听完了对方的发言。如果你冲动了，你所有的努力都白费了。对方终于放下戒备，因为你的包容，驱散了一半怒气。如果你认为沟通轮到你生气，只会激起对方更大的愤怒。当双方互相咆哮时，上述两种方法都会失效。