孩子在成长过程中，通过强化获得符合社会规范的行为和世界观、人生观、价值观。父母的反馈是一种非常有效的强化方式。对于孩子来说，被表扬意味着被家长认证——确认孩子的价值观和学习、试错、行为的发展方向。而孩子的行为不被父母表扬，不被忽视，对孩子来说是一种惩罚，也是一种否定。对于孩子来说，做好事做对事得不到父母的认可，那为什么还要继续做“好行为”呢？如果我撒谎做坏事，就像老老实实做好事一样，我爸妈不回应，他们好像也不太关心我怎么了。“不良行为”继续就无所谓了吧？因此，对孩子的言语和行为给予及时有效的反馈，规范孩子的行为，为孩子树立正确的三观是非常重要的。

但是什么样的反馈是有效的呢？以下几个方面需要注意:

有效的反馈要求我们给孩子及时、全面、一致的反馈。

第一，时效性。尤其是在孩子正在做出行为的时候，需要及时给予表扬和鼓励，因为在孩子注意力已经转移到其他地方的时候，很难再把他们带回来讨论前段时间发生的事情。如果不能引起孩子的注意，就不能达到家长所期望的强化效果。另外，当孩子做了一件自己觉得很满意的事情，家长没有及时反馈，孩子可能会有被忽视的感觉。即使事后家长补充反馈，但伤害已经造成了。

其次是全面。无论是好的行为，好的想法，还是成绩，家长都要给予反馈。如果是成绩，可以表扬。如果还在努力，可以鼓励。经常被鼓励的孩子更自信。合格的父母不仅要肯定和鼓励孩子的“胜利”、“成功”或“杰出”表现，还要肯定和鼓励孩子的进步和提升自己的努力。这种鼓励会让孩子明白学习是不断进步，而不是追求完美。

最后，一致性。如果反馈的目的是规范孩子的行为，就要特别注意反馈的一致性。即无论何时、何地、何人有类似行为，都会得到一致的反馈。比如家里规定要先洗手。有一天，如果你爸爸回家忘记洗手，他需要被批评。你不能让你的孩子觉得规则是只给他的。不能对同样的行为有时批评，有时奖励而视而不见，让孩子很困惑。这样不仅不能强化行为，甚至会让孩子学会无助。如果是受环境限制的行为，你需要明确告诉孩子，在什么条件下我们鼓励你这么做，在什么条件下禁止你这么做。确保你的孩子能理解它。

在正反馈的基础上，哪些因素让我们的反馈更有效？如果我们想让反馈切中要点，让孩子很好的接受，那么就需要掌握一些小技巧。

把握时机，当面反馈

反馈的最佳时机是什么？如前所述，是行为发生的瞬间，是孩子的注意力还在这个行为上的瞬间。但是有即时的反馈就足够了吗？如果是你高度认同并希望得到强化的行为，我们可以采用“三赞”法。在“第一时间”立即给予“第一次称赞”，然后等待机会给予“第二次称赞”。父亲或母亲可以私下把表扬事件告诉其他关键人物(孩子的重要人物)，要求被告知的家人或母亲、父亲、爷爷奶奶等亲友给予“二次表扬”。最后，在孩子面前，要自豪地对其他家人或亲友“三赞”。恭维的目的不是取悦孩子，而是让孩子知道父母有多骄傲，是对孩子外部环境的绝对肯定。

必须当着孩子的面反馈，这对于很多家长来说不是一件简单的事情。因为我们的传统观念告诉我们，一定要教会孩子谦虚低调，这种当面的夸奖可能会让孩子骄傲自满。所以，在外人面前，我们常常说自己的孩子有这样或那样的欠缺，仿佛他们所有的努力和成绩都不值一提。这样一来，我们的孩子真的没有沾沾自喜，反而也失去了努力得到父母认可的动力。甚至孩子会学习到一种无价值感，即“我不够优秀，得不到父母的认可”或者“我不够优秀，我现在所有的成就都只是巧合”。在这种无价值感下长大的孩子，会更加畏缩，无助，难以学会去争取自己想要的东西，甚至不敢去为自己想要的东西努力。所以，学会当面表扬孩子也是父母重要的一课。

深入挖掘，充分反馈

有效反馈的另一个要素是充分反馈，即不仅要给孩子表扬和批评，还要让孩子明白自己的行为为什么值得表扬或批评。比如表扬孩子，除了指出值得表扬的行为，还需要挖掘言行背后的品质。赞美可以分为两个阶段，第一阶段——赞美他的言行，第二阶段——肯定他的品质。比如“萍萍很棒，主动帮奶奶找拖鞋，因为萍萍是个喜欢帮助别人的好孩子，对吧？来吧，爸爸，给我一个拥抱。”这种关于表扬孩子的信息比简单的“萍萍真是个好孩子”要丰富得多。这种来自父母和家人的“表扬-肯定-表扬-肯定”的连续过程，可以帮助孩子发展“自我肯定”的意识。自我一定会产生一种价值观——我是什么样的人，进而养成一种人生态度——我应该主动去做什么。

双向沟通，充分倾听

在反馈孩子的行为和想法时，我们需要充分照顾孩子的感受，而照顾感受的前提是了解孩子的感受是什么，他们的深层动机是什么，所以我们需要沟通和倾听。在沟通的过程中，家长要警惕自己先入为主的观念，要警惕自己的所作所为和想当然。孩子眼中的世界和我们的世界很不一样。给孩子说话的机会。把孩子的想法和行为区别对待——不管是孩子还是大人，他们的想法和感受都是装不出来的，所以应该允许他们表达。只有在充分倾听的基础上，才能根据情况进行反馈。比如，当孩子的想法是好的，但他或她的行为不符合标准时，我们需要帮助孩子理解出发点和结果之间可能存在的偏差，帮助孩子找到合适的方式来实现目标。

另一个层面的沟通和倾听，是让孩子“自我激励”。比如，当孩子做完枯燥的红描作业后，问孩子“你是怎么坚持做下去的？”“这字写得真好。你是怎么做到的？”。与普通的表扬相比，这种反馈方式不仅能让孩子感受到“我做到了”的喜悦，还能让孩子感受到“我这样做了，我太棒了，下次也能做到”。这样有助于孩子的复习和反思，对提高孩子的计划性和自我效能感有重要意义。

多传达“我”的信息

除了孩子的感受，父母也要充分尊重自己的感受，更多的“我”的信息要传递给孩子，而不仅仅是“你”的信息。尤其是当孩子的行为让家长感到恼火和愤怒时，言语以“你”开头，难免会陷入贬损孩子的陷阱。“我”的信息是强调孩子的行为本身带给你的感受，而不是孩子个人的感受。讲话以“你”开头，过分强调孩子的错误行为，可能导致孩子觉得父母不关心自己的需求，引发孩子的抵触情绪，刺伤孩子的自尊心，甚至激发孩子攻击父母。说话以“我”开头，不跟别人说话，可以更好的让孩子知道自己的行为对别人的影响，帮助孩子调整自己的行为。例如，当孩子们放学回家时，他们把外套和书包扔在沙发上。以“你”开头的表达是“我告诉你多少次了，别忘了……”以“我”开头的表达是“当我看到我的外套被扔在沙发上时，我感到很不舒服，因为我真的想保持客厅的整洁。”同样的背景，同样的需求，什么样的反馈能让孩子更容易接受是显而易见的。

有效反馈的背后，是家长真正“看到”孩子，看到孩子的每一次进步，也看到孩子进步背后的每一次努力。在充分“看”的基础上，给孩子反馈，才是真正能激发孩子的有效反馈。