给朋友的道歉信(2020年给朋友的道歉信)

我已经尽力去爱别人了，但还是不够。遗憾的

昨天我和妈妈在家看电影，男朋友想和我开视频。

我回复他:没有空。

被我妈发现后，她问我:为什么你现在不空？停止你的电影怎么样？你到底想不想谈这场恋爱？

一个

记得去年的寒假。男朋友在学校收拾东西回家了。他问我是否想在学校吃最后一顿午餐。我回答:我在睡觉，但是起不来了。

当天我妈和我开了一个视频，我就聊了聊。我妈听说我没送人，就教训我没礼貌，让我马上起来送男朋友去车站。

今天又翻了翻我和男朋友的聊天记录，感觉聊天很气人，虽然当时不是故意的。

和男朋友在一起一年多了，记不清他的生日，他的家乡(哪个省简单)，他的专业(只记得我需要打铁)，更别提具体的纪念日什么的，他喜欢的。

我想如果我是男生，女方会和我分手100次。

2

所以，对于以上，我深刻反思了自己“爱无能”的表现。

我发现，不仅是对男朋友，对身边的人，我似乎总是敷衍了事，漠不关心。

别人给我发微信，只要不是无关紧要的，我都会，哦哦OK111，谢谢，再见，等等。

肺炎疫情对我的寒假轨迹没有影响。在家里，我拒绝一切社交活动。来亲戚家，或者去超市，都觉得受到了威胁。不知不觉中，我的朋友一点一点地溜走了，而我自己都不知道。

你是什么时候开始意识到我的朋友正在以我能看到的速度消失的？

这是我在QQ新闻里找到的。

翻翻以前的潮流，那些曾经夸过你的朋友，只留下了一个不熟悉的昵称。点进去你不是他的好友，你没有权限访问这个好友空。

甚至在我20岁生日的时候，那个在最下面留下生日快乐祝福的人不知不觉就把我删了。也许我已经够失望了，也许我厌倦了我的动力，或者...这些我都不知道，但心里还是觉得失落和失望。

这样，情绪就偷偷消失了，不给你解释和道歉的机会。

真的很佩服何炅这样的人。我记得好朋友的生日，照顾身边的每一个人。他们又热又累。

我很佩服但不想成为这样的人，也不会成为这样的人。你身边的朋友，也许他们需要的不是你的帮助，而是他们无聊难过时长久的陪伴和安慰。我承认我在陪伴方面做的还不够。我的神经非常广泛。自私的懒惰可能永远不是一个合格的朋友。

因为性格的原因，我也学会接受身边人留不住的现实。毕竟我不是一个体贴温暖的人，自然接受身边朋友积累的失落和不满。

三

我道歉，但我也想为自己辩护。

我记得有一年冬天，我在金狮广场的一家餐馆工作。在更艰苦的环境中积累的感情总是更深。我认识那里的一个叔叔。他很照顾我。他很有耐心，心地善良:学大叫我们早点回宿舍，帮我解决难缠的客户和无端的骚扰，将近30个人跟我玩跷跷板...

但是他向我坦白了。

我回答:你是服务员，我是大学生。我们没有办法。

用最让人心寒的话语和现实在别人心里插一刀，给别人珍贵的善良和喜欢泼一盆冷水。说这话的时候，我很难过但不后悔。如果不爱，就简单干脆，冷冷的做。给别人留下任何留恋都是不好的。

他:你真是一个幼稚又残忍的人。

然后我们就互相删了。

我想也许他会恨我一段时间，然后认识新的女孩，对不对？

我总是用这些简单粗暴的方式来处理复杂的感情。

于是所有喜欢我的人都被我赶走，没有挽回的余地。

我经常想念这些朋友，但我不会去打扰他们。

他们能发现我的闪光点，希望我不要耽误别人。

四

对朋友和男朋友的态度

我对朋友和男朋友一视同仁，总是“爱答”。但是我真的不明白为什么没事的时候我们还要聊天。每个人都有自己的娱乐和生活不好吗？

我不想带男朋友回家。我认为他作为一个绅士很好。

我不记得任何纪念日和生日，因为我不太注意我自己的生日。

我不喜欢说喝热水看不到别人的情绪，但是我会带你去医院，在你和我一起呕吐的时候给你一个拥抱。

我不喜欢回复别人的消息，但是如果你有什么事情想找我帮忙或者咨询，我会尽力帮忙解决的。

表面上，我不在乎我的朋友，也不在乎我的男朋友，因为我知道他们能从我的爱里看到我的善良。

我有点粗暴，有点冷漠，有点懒惰，

感谢爱我的人继续爱我。