我的焦虑突然好了(四年的焦虑今天终于好了)

我今年21岁。我出生于1996年。从18岁到21岁，焦虑伴随了我四年。也是我最美好的青春。我整个大学。

“我的性格”

我这辈子没经历过什么大起大落。父亲对我很好，导致了我的完美主义和自私。我很在意自己，也很敏感。现在回想起来还是觉得很惭愧。

我的经历

四年前，我大一的时候，第一次离家去外地读书。说实话，离开家人去上学真的很没安全感。不适合现实生活。有一天晚上我记得很清楚，我被自己的热度吵醒了。我发高烧，大约40度。，严重的高烧。但是四年前，我不知道自己发高烧了。

我才知道自己没有力气，头疼心跳快。我让同学帮我请了两天假，想着也许两天就可以了。结果到了晚上，我对自己心跳加速的声音很敏感。我不能睡得很快。

我以为我病了。我以为我的心脏出了毛病。并可能死亡。我开始百度，网上说心脏病很吓人。我连续几天关注自己的心跳，每天都在恐惧中度过。脑子里总有生老病死的念头。那时候我会晚上失眠，偷偷哭。现在回想起来第一次焦虑的时候真的很傻。

我在担心和恐惧中度过了很长一段时间，然后就不发烧了，担心自己的心跳是不是有问题。大约三四个月。放假回家，去医院做了心电图和心肌酶。结果都很正常。我感到一丝宽慰，同时也加深了我的疑虑。

之前心脏不舒服的感觉不是假的，也不是心跳快了几个月就难以入睡的假的。我又怀疑了。感觉自己一定是有病，只是没有检查出来。回到家，我的担心和恐惧并没有减少。我每天都会想，自己真的病了怎么办，死了怎么办。没过多久，我的身体开始不舒服，身体症状开始出现。

起初，胸闷、气短、恶心、干呕、腹泻。后来就是耳鸣两个多月，肌肉游走跳动，后背发紧，有时候真的觉得恶心。我不敢告诉我的家人。

只好偷偷回诊所，做好了大病一场的准备。后来医生说是神经问题，焦虑症。老实说，我很高兴。医生建议我吃药。因为重度焦虑所以很难。但是一看到副作用就放弃了。我是一个完美主义者。这个不能接受。

一个假期后，我回到了学校。说实话，我想过退学，但还是不甘心。我振作起来，来到学校。在学校有很多时候我都觉得坚持不下去了。我需要回家，尤其是在恐慌症发作之后。

真的没有安全感。我第一次惊恐发作是在体育课上。测试800米的时候，我已经对自己的心跳很敏感了。跑完步，感觉身体不太好，感觉自己要死了，身体失控。我的眼睛看不清楚。多几分钟，钟真的日子就像几年。

如何描述惊恐发作？感觉没经历过的人就算我描述也无法理解。我自己也很焦虑，也没人告诉我。我父母同学都不知道。我怕他们知道这个问题会歧视我。我是个完美主义者，我接受不了。所以当时没人说。没人知道我不舒服。我经常失眠。

连续失眠，有时候好不容易睡着了，又抖个不停，真的很难受。这个病就是这样，不会死，不会疯，不会痛，是折磨。有时候我会想，我做错了什么要这样惩罚一个18岁的女生？那时候我的抑郁症很悲观，有时候会哭。

我终于好起来了。没过几天，我的身体症状又来了。学校的集体活动对我来说真的是一场噩梦，在人多的地方我会非常害怕。我担心自己会撑不住，会不会晕倒，晕倒了怎么办。这些想法围绕着我。我最大的恐慌是在会议上。我感觉大脑缺氧了。我真的做不到。我没有请假。我自己从后门跑了出去。我的恐惧就像海水，我就是那个溺水的人。

无数次想放弃上学，但每次都不甘心。我感到非常难过和不安。而我还是没有安全感，就这样过了一年半，每天都在想自己会不会好起来，每天都在担心自己会不会恐慌，有时候觉得自己会好起来，然后身体症状就出现了。我剪掉长发后，就意味着重新开始。我开始忽略它，不再去想它，这些苦恼就会一点一点好起来。也许人生就是为了生存，整个大三是我最舒服的一年，没有焦虑，没有恐慌。我觉得我忘了。我以为我没事。

康复后复发

16年11月，在路上又被吓到了。我是一个从地狱出来，最后又掉回去的人。这种恐慌是我完全无法接受的，我的思想一直在抗拒。抵抗的结果是从11月到17年2月的三个多月的恐慌。我越反抗，情况就越糟。

感觉自己经历了一场梦，这个噩梦就是醒不过来。我回到了以前的样子。几乎每天，我都感到害怕。我把自己关在家里，远离朋友。我爸妈不知道我怎么了。我骗他们说我要在家学习拿证。如果让我选择，我宁愿有严重的身体症状，而不是恐慌症发作，因为身体症状比恐慌症发作舒服得多。

有利的转变

后来有一本书对我帮助很大。《精神焦虑的自救》我好像是一个快饿死的人，突然发现我还有一个馒头吃。我开始给自己打气，每天一点点克服。从最近的超市到拥挤的广场，对正常人来说可能是一天，但对我来说是很长的时间。为了克服出门，我一点点克服了坐公交，坐公交绕城半天。一开始车上人多了，我就想立刻逃跑，但是我坚持活下来了，恐惧一点点被克服。

看了很多书，对我帮助很大。学了一点，付诸实践。即使很难接触到信息资源，心理医生说，人无完人，人无完人。

完全治愈

我鼓起勇气告诉我的家人和朋友，朋友，身边的信息资源，同学，同事，我很焦虑，但是我在变好。没有我想象中的嘲笑和不理解，他们都理解我，关心我，甚至说我傻，生病了不知道怎么跟别人说。说出来之后，我觉得很轻松，很感动，也能接受不完美的自己。我有自己的。经过改善，我内心的力量越来越强大。我之前很害怕很害怕，但是我学会了和他们共处。现在我可以坦然接受，坦然面对。有时候我会静静的感受什么是焦虑和恐惧。

我发现我害怕的是，在我的脑海中，千千数百万“以防万一”的人会生病和死亡，人们会感到不舒服。事实发生后，再担心也没用。虽然没有发生的想法让我们很痛苦，但我们还是要问自己，恢复是什么感觉。我感觉恢复是一种态度的转变。当我能和焦虑共存的时候，就再也不会痛苦了。我做到了，我相信你也能做到！