搞笑语录(非常经典的搞笑短句)

第一，我抽烟是因为它伤肺，不伤心。

第二，穿的比穿的危险，长的比穿的安全。

3.如何判断地铁哪个座位会早下车？上帝:把手机放在口袋里的人。

4.我追求我的梦想。别人说我幼稚可笑，我却坚持了下来。最后发现真的很幼稚很可笑。

5.男生带女朋友散步，路过餐厅。女朋友惊呼“好香啊！”包里的男孩很有绅士风度的说:“如果你愿意，我们再走到餐厅门前。”

6.早上老婆站在电子秤上:老公你快来看，我瘦了几斤！老公:画完妆再试试。

7.我躺在家里感觉不舒服。我一天没吃饭了。没人给我打电话。我受不了晚上喝水。我爸拍了一下我的头:“你去哪儿了？这么晚才回来！”

八个。私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟着SB。

九、买新手机，带人脸识别解锁屏。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，我还能接受，有时候又说没检测到人脸，太过分了！

十、你像个苦瓜，穿得那么酷，长得那么惨。

十一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠钱。而我就简单多了。我只在另一边看不见。

十二、哥哥只是个游戏，你迷上了。

十三。为了多喝热水，我买了质量好的保温杯。我一大早就去了那里。我烫了八次嘴，一口水都没喝过。

14.我像一只躺在玻璃上的苍蝇。前途一片光明，却找不到出路。

15.一顿饭什么事都做不成。如果做不到，就吃两顿饭。如果实在不行，就找个24小时自助餐厅，好好玩玩就出来了。

十六岁。不是我不想做淑女，是这个世界把我妈变成了婊子！

17.很多人一开始都在忙着做自己的梦，后来忙到记不起自己的梦了。

十八，停！女孩，我看到你的唐寅是黑色的。怎么会这样？来试试我的洗面奶。现在八折买！

十九。我和脂肪斗争，差点没牺牲。

20.当我丈夫下班回家时，他发现妻子躺在床上。丈夫关切地问:老婆，你不舒服吗？我妻子点了点头。老公连忙安慰:别着急做饭，一会儿我抱你去厨房！

二十一、种草不让人躺着，不如在种仙人掌！

二十二。医生:我告诉过你要验尿。你去哪里了？医生，我已经把尿咽下去了，大便也实在咽不下去了。

二十三、装逼只是瞬间，无耻才是永恒。

做我的女朋友吧，我会保护你不受其他女朋友的伤害。

二十五、众里寻她千百度，蓦然回首，那个人却在婚姻登记处。

26.记得初中的时候，班主任骂我是混蛋，然后班里的人都哄堂大笑。我不知道这狗屎在笑什么，但我仍然是一个混蛋。

二十七。今天去买水果，问了一个摊主:别人家的瓜都说“不甜不回”。为什么不敢写？瓜不好吃。商贩:别买，我是卖苦瓜的...