经典短笑话(50个短笑话)

1.学生面试一家大公司，又录取两个人，大概五六十人报名。试题是:让考官用最短的时间记住自己。我同学一言不发的给了考官一个嘴巴，转身就跑。通知他第二天去上班。他想了很久，放弃了。

2.主任和科长共用电梯。放屁后，主任对科长说:你放屁了。科长说，我没有放在那里。不久，科长被解雇了。会上主任说:大的东西你买不起，你有什么用？

3.蜜蜂追蝴蝶，但蝴蝶娶蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强？蝴蝶回答:至少人有自己的房子，这不像你住宿舍。

4.看到“食堂的饭只能喂猪，其实是还给我们的？”我想起一句话。有个同学去食堂做饭，饭后问厨师:“师傅，为什么沙子里有饭？”！！"

5.大二的时候，宿舍的女生都很喜欢周华健的歌，大家都借了一盘磁带。一天，上铺的女孩问:我的周华健在哪里？下铺的女生回答:在我床上！两秒钟的沉默，然后全部翻倒在床上。

6.一个男生给同班的一个女生起了个外号，肥猪。女孩向老师哭诉，老师答应批评男孩。第二天，老师在班上说:“一个男生太没礼貌了，随便给别人起个外号，但你不能让别人对他大吼大叫吧？”

7.一只警犬看到路上来了一只普通的狗，猛的跑过去问:我是警犬，你是什么？普通狗不屑地看了看，说:笨蛋，看清楚，我是便衣！

8.看到前一个病人后，医生看了看后一个病历卡上的名字:林双鸟，林双鸟。打了几次电话，都没人进来看医生，接着又去看下一个。过了很久，一个男人进来问，为什么还没轮到我？医生问他的名字。那个人说，我叫林。

9.路过一家小店铺，里面的说话人奇怪地喊道:“老板娘跑了，老板无意经营。所有商品只需要25元。皮鞋25元，行李25元，被褥25元，全部25元，全场25件。不要错过路过……”我站着听了很久，牛久久不愿离去。

10.中午吃米粉。店里有好几种米粉，普通4元，过桥米线10元...我只听到一对夫妇在聊天。男人:“我就是不明白。过桥米线为什么这么贵？比普通的贵6块钱？”女:“不知道，可能这10块钱包括过路费了吧！”

1.非洲黑人女孩去上海旅游，住酒店。半夜起火。那个非洲女人很快跑了出去。一个消防员惊讶地说:哦，我的天，都烧着了，还跑这么快！

12.狼崽从小吃素。爸爸妈妈绞尽脑汁训练它打猎。终于有一天，大灰狼的父母欣慰地看着儿子追兔子。狼崽抓住兔子凶狠的脸，严厉地说:孩子，把胡萝卜交出来。

13.蚂蚁和大象结婚后不久就死了。埋葬大象的时候，蚂蚁痛苦地叫道:“亲爱的，你为什么走得这么早？我这辈子不做别的，就把你埋了！”

14.一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇:我太年轻了，屁都没这么臭。我一定是头牛。牛:我吃草，不会放屁那么臭。猪说:放屁的人会脸红。突然关公冲了出来，把猪打飞了，说，我说了多少次了，我脸红是自然的。

15.有人教鹦鹉说话:“我会走路。”鹦鹉:“我会走路。”答:“我会说话。”鹦鹉:我会说话。答:“我会飞。”鹦鹉:“别傻了。”

16.初中数学课上，老师讲方程变换，在平台上，他举着大声喊:“同学们注意！我要变形了……”

17.七仙女湖洗澡，八戒匆匆看不到。唐僧一本正经地对湖水喊道:施主，小心鳄鱼！七仙女光着身子跑上岸。八戒感叹:领导的智商是无法超越的！

18.昨晚，当我回到家时，走廊里一片漆黑。我有幸去了丹田，还有那句“让那里有光！”刷一下，楼道里声控灯全亮了，瞬间感觉自己很牛逼。

19.今天看到一个妹子的QQ状态:“历史老师最邪恶...他们只告诉我们有文艺复兴，却故意错过了普通复兴和二流复兴”。

20.历史课我们很早就自己学习了，今天教室里只有几个人。我们亲爱的老师来了，看了看说:有什么就开始，没有什么就退缩。所有人都愣了一下，教室里一个人也没有。

21.一个漂亮的MM长时间占用ATM机，还时不时打个收条。我厌倦了在后面排队。我看了看她的头，发现她的屏幕竟然显示:“余额不足”。我看到MM还在按取款，一张张的收打印好的收据。大约5分钟后，我看到这个漂亮的MM拿着一堆银行收据冲向公厕。

22.从前，有两个家庭住在一所房子里，一个住在楼下，另一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，弄得楼上的喘不过气来，楼上的骂楼下的。楼下，没有脸，没有皮，笑着说:日照香炉产生紫烟。上楼后，生气的他拿了一盆洗脚水倒了下去，说:看瀑布，挂千川！

23.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下的两只虫子，哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好混蛋！男人是左，女人是右！

24.毕业七年后，我终于接了一个30米烟囱的大工程，花了两个月时间，花了30万元，但需要资金。去年年底终于完工了。今天大家去验收，被骂死了，但是没钱拿。**!图纸是反过来的。人们打算挖一口井！

25.一个醉汉不小心从三楼掉下来，引来路人围观，* *走过来:怎么回事？醉汉:不知道，我刚到。

26.医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉鞋里有沙子，就用电线杆摇了摇鞋。TMD，一个混蛋路过，以为我触电了，就抓起一根棍子，给了我两根！

27.一对名叫黄的夫妇一眨眼就生下了三个女儿，都到了适婚年龄。因为严格的家庭教育，三个女儿都还是处女。

黄夫妇为三个女儿找到了女婿。眼看婚期就要到了，他们不禁担心起来。

在一场热闹的婚礼之后，三个女儿和她们的丈夫将离开家去度蜜月。黄夫妇非常关心女儿初夜的成功。作为母亲，他们私下对三个女儿说:我和你爸都很关心你们的新婚之夜，希望知道你们是否幸福。为了不让你老公起疑，你会用代码通知我们，满怀喜悦和期待的女儿们已经出去度蜜月了。

一周后，黄夫妇收到了第一封信。当他们打开它时，他们发现了它。这是他们的大女儿写的。信上只有四个字:“雅兰·西蒙斯床垫”。他们二话没说，拿起手边的报纸找雅兰·西蒙斯的广告。黄先生说:对，标题超大号，刚强温柔。现在老人和他的妻子非常幸福。

7天后，二女儿写了一封信，信中简单地写道:雀巢咖啡。这次，黄先生很快找到了雀巢咖啡的广告页面。他大声朗读了它的主要标题:“快乐到最后一滴”。夫妻相拥，在天堂。

眼看七天过去了，直到一个月后，我还是没有收到三女儿的来信。夫妻俩开始担心，两个月后，我第三个女儿的信终于到了。上面写着一封手写的信。不太清楚。黄先生花了一些功夫来解释它。原来他女儿写的是:“国泰空”。黄先生不想穿上外套。他甚至走着跑着去最近的报摊买报纸。回到家，他迅速用颤抖的手翻着报纸，找到了国泰航空空的广告。我找到了。黄先生抓住报纸，大声读了起来。还没等黄先生看完，黄太太就“一头栽”在了沙发上。广告的标题是...一周七天。

28.小新:爸爸，为什么我的名字里有三金？

爸爸:你这一生缺金，所以叫辛，就像有些缺水的人叫苗，有些缺柴的人叫森一样。

小新:爸爸，你觉得郭晶晶姐姐的人生缺少了什么？

29.一对男女坐在公园长椅上谈恋爱，女孩突然想放屁。

对那个人说:我是我们部门的布谷鸟。你听到了吗？

男人真的很想听。

于是，女子在“不姑不姑”的鸟鸣声掩护下，放了一个响屁。

女:听起来像布谷鸟吗？

男:屁太响听不清楚！

30.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后，蜗牛还没有回来。乌龟急骂:*不回来我就死！这时，门外传来蜗牛的声音:* * * *再说，我不去！

31.有人养了一只猪，喟叹了一声，抛弃了它，但猪知道回家的路，抛弃它也没用。有一天，他开着很多被遗弃的猪，深夜打电话给家人，问:“猪要回家了吗？”回答:“我回来了！”它吼:“让它接电话。”

32.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都掉了下来。这时，大象脖子上又出现了一只，倒下的蚂蚁大叫“掐死它”。

33.有一天上计算机课，一排学生的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多学生说:“我们也死了。”这时，老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站起来:“我还没死！”老师奇怪地说:“全班都死了，你为什么不死？”

34.猴子在吃花生之前，必须先把花生塞进屁股里，然后才能拿出来。管理员解释:有一次有人给它喂桃子，结果桃子核拔不出来，猴子都吓坏了。现在我们必须在吃之前测量它们。

35.小明:“爸爸，我是个傻孩子吗？”

爸爸:“傻孩子，你怎么能是个傻孩子……”

36.讲一个故事:“从前，有一个太监.........................................................................................................................................................

有人忍不住问:“下一步怎么办？”

继续讲故事:“下一个？不……”

37.一个刚学外语的人今天在街上走的时候不小心踩到了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌地说:“我也很抱歉。”那人连忙说:“对不起三。”当外国人很傻的时候，他问:“什么？那人无奈地说:“对不起五。"

38.一个人去市场卖猪。天黑下雨的时候，20头猪卖不出去，他就去一个农民家过夜。

女青年:家里只有一个人不方便。男:请给我一头猪。允许年轻已婚妇女。把公猪赶进圈里，和少妇家的十头猪锁在一起。

年轻女子:家里只有一张床。男:我也去睡觉，再给一只猪。女的同意。

半夜的男人和女人:我睡在你身上，女人不会。男:给两头猪。女性允许。

后来，男人忍不住求着搬家，但女人拒绝了。男:给两头猪搬。女的同意。

男的动了八次就停了，女的:为什么不动？男:猪不见了。女人低声恳求:走开，否则我给你一头猪...

天亮后，这个人吹口哨，把30头猪赶到市场。...

39.夫妻住酒店，小姐打来电话，想玩吗？不要。老公挂断；小姐又打来电话:你不在家为什么会觉得委屈？老公:我带老婆来了！小姐:王先生太缺德了。到处都有快餐店。为什么带方便面？

40.办公室里有三个人，两男一女。年长的男人45岁，年轻的男人21岁，年轻的女人30岁。

这三个人之间没有竞争，所以他们相处得很好。

一天，这位女士搬出了这间办公室。庆功宴上，大男人敬酒后，问女人:“你为什么抛弃你的丈夫和儿子？”“弃夫弃子”引起全桌哄堂大笑。

又过了一天，小个子也提高了工资。庆功宴上，先走的女人老公酸溜溜地问大男人:“听说上次宴会信息资源上线了，王先生的话太神奇了。这次我能说什么？”

大个子惊呆了，说:“我还能说什么？我奋斗了半辈子，现在却和家人分开了！”

41.一位领导在酒桌上说:“现在我这里有三杯酒，第一杯，谁不想喝，我就是父亲”！众人哗然，欢呼声迅速！

领导还说:“第二杯，谁不想喝，就是我爸”！大家赶紧欢呼吧！领导接着说:“第三杯，谁不想喝，就给已经喝过的父亲打电话”！人们流着泪喝酒！

42.某公司员工晋升主管，很快就让一位女同事怀孕了。年轻主管有老婆很久了，怕老婆知道，让女同事赶紧打掉孩子。然而，这位女同事决心要生下这个孩子，但她别无选择，只能让她回西北老家。

女同事说，宝宝出生怎么通知你？

小主管说，这个容易。宝宝出生后，你可以给我寄一张明信片，上面写着:陕西腊面，以后生活费我会按时发给你。

仅仅过了十个月，一天下午，导演回家，妻子递给他一张明信片，说是陕西寄来的。

小主管静静地接过明信片。但看完上面的话，他立刻口吐白沫，抽搐着晕了过去，他的妻子立即拨打了120。

在急诊室，医生问妻子:我们检查过你丈夫没有心脏病，但是他为什么突然失去心脏，晕倒了？他老婆说，我也不懂。他刚看到这张明信片。

医生接过明信片，上面写着:陕西拉面四碗；两个碗里有香肠！两碗不带.........

43.我和我丈夫特别喜欢互相取笑。

今天早上起床后，我丈夫从浴室回来，躺在我旁边。

他假装没醒，迷迷糊糊抱住我说:“嫂子。。"

我知道他在取笑我，但我已经醒了。

于是他假装睡着了，张开双臂抱住他说:“姐夫。。"

然后我们都大喊，“混蛋”。

44.盲人算命只需要有人伸出一根手指，孩子调皮，鸡伸出来。盲人大喊:高贵，细腻温柔，没有指甲，弹性好，一定是领导，孩子顿悟了，领导是衣架！！

45.有一天，你在倒垃圾的时候，不小心掉进了垃圾坑。

你这么努力爬，爬不起来。一个捡废品的老太太把你拉起来，摇摇头说:

“现在真是浪费人。人长矮了就扔掉！”

46.有一天，我收到一条短信。我不信，就念给老公听:“风油精能去除包皮的污垢吗？”

丈夫听后说:“这怎么受得了？”一脸迷茫的拿过电话过去！

沉默三秒后，老公吼道:“哇，是钱包！好好看看！”

47.冯巩、李京和姜昆说相声。冯巩:大家好，我叫冯巩，冯是冯，巩是巩，你们也可以叫我；:我叫，李是，京是京，你也可以叫我；姜昆说:“去吧，我先下去”。

48.偷听晚上一起睡觉

一个新太监躲在床底下，生怕睡着了，不听皇帝的命令，耽误了皇帝和皇后的好事。

第二天早上被发现。

皇帝说:“奴才，你在我床下待了几个小时？”

太监跪在地上回答:如果你回到皇帝身边，奴隶将在床下多呆五天。

“你听到了什么？”

有一天，你和皇后正在欣赏这幅画。

“这个怎么说？”

听你和皇后说...“让我看看乳房。”

“第二块表呢？”

“好像你在第二块手表上掉在地上了。”

“这个怎么说？”

“听娘娘说:快上来！”

“黑夜白昼？”你好像在吃螃蟹。"

“这个怎么说？”

“听听你在说什么:打断你的腿！”

“第四块表呢？”

“四更天好像你婆婆来了。？

“这个怎么说？”

”奴隶听到皇后大叫:“哦，我的上帝，我的上帝！！！！"

“第五块表呢？”

“你在和皇后下棋。”

“这个怎么说？”

听娘娘说:“再来一枪，再来一枪！！！!"

49.空姐姐

从前，有一只老鼠想找一个妻子，但是找不到。终于有一天，他开心地告诉朋友:“我有老婆了。呵呵！”朋友说:“你为什么不给我们看看你的兄弟姐妹？”他说:“好吧，明天。”所以第二天他带着妻子。大家看完之后(狂降！！)多棒的蝙蝠啊！

“哈哈！你不明白。我老婆也是空妹子！”

再倒！！！！

50.经典笑话:某个绅士再婚的新婚之夜...

有位先生再婚了，在新婚之夜，他看到灯下的新娘，粉迹很深，皱纹织成。他不禁感到失望，问道:

“这位女士多大了？”

“四十小二。”

“不止这些？”

“你眼光不错。你已经五十岁了。”“既然你我都结婚了，为什么还要撒谎？”

“说实话，我已经五十四岁了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖好。"我得把厨房里的盐罐盖上，以防老鼠偷了它."

新娘忍不住笑了。“傻瓜，我活了六十八年，还没听说老鼠偷盐！”

来源:小月姐姐带你去学习。

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