爱情三元论(七种爱情三元论)

爱情是人类重要的情感之一。人类一直在探索和研究“什么是爱，如何定义爱”，这也是社会心理学的一个重要研究领域。

《社会心理学》至今已连续转载11次，足以证明这本书的受欢迎程度和价值。作为700多所大学心理学系的教材之一，这本书是如何解释“爱”的？

爱情作为心理学的一个重要领域，对爱情的初步探索起源于对“陌生人短暂相遇的反应”的研究。因为影响我们是否喜欢陌生人的“变量”也会影响我们与他们建立长期亲密关系。这些变量包括:“接近度、吸引力、相似度、他人是否喜欢自己以及其他奖励特征”。我们也可以简单地把这些“变量”认作“第一印象”。

“第一印象”是一个人最初的感官认知。

当爱情刚建立时，“第一印象”尤其重要。它为亲密关系的后续发展提供了基本线索。就像相亲一样，双方第一次见面时给对方留下的印象往往决定了他们以后能否继续相处下去，但最终爱情的走向和发展并不仅限于此。毕竟，长久的爱情不仅仅是第一印象的延续和增强。

因此，心理学家将注意力转向对持久长期亲密关系的研究，这也是本文的主要内容。

研究一件事，首先要确定如何定义和衡量，尤其是对于爱情。

在书中，社会科学家列出了几个公式，其中最典型的是心理学家罗伯特·斯腾伯格关于爱情的“爱情三部曲”。

爱情三部曲

爱情是一个三角形，有三条长度不等的边:激情、亲密和承诺。这个组合可以涵盖所有基本的爱情成分。

激情:是一种“强强联合的欲望”，是爱情中的欲望成分，是一种情感的迷恋，或是一种“心痛”的感觉，是一种令人兴奋的相处体验。同时，“性”的需要也是唤起“激情”的主导形式。

亲密:指两个人在心理上互相喜欢，恋爱关系中的温暖体验，建立在信任和依赖的基础上，相处舒适，互相关心。

承诺:是维系关系的保证和决心，分为短期和长期。短期承诺是关于爱与不爱的决定；长期承诺是维持一段爱情的承诺和保障，包括相应的责任和义务。

罗伯特·斯腾伯格的“爱情三部曲”

根据这个理论，我们可以形成七种爱情风格:亲密型爱情、迷恋型爱情、空洞型爱情、浪漫型爱情、懵懂型爱情、伴侣型爱情和完美型爱情。

亲密的爱(喜欢)

它主要由单一的“亲密度”因素构成。没有“激情”和“承诺”，最直观的表达就是朋友之间的情谊。两个人在一起很舒服，感情上也很依赖对方，但是没有任何形式的爱，更谈不上相爱。如果一方恋爱了，往往会演变成暗恋的形式。“朋友之上情人未满”是最好的表达。

我告诉meyers Burchid，我们可以理解那些说“我爱你，但我们没有恋爱”的人在说什么“我喜欢你，我关心你，我觉得你很棒，但我不认为你对我有性吸引力”，也就是“友情爱情”。但不可否认，这种情况有发展成爱情的机会，但风险极大，而且往往得不偿失。

痴情的爱

它由单一的“激情”因素为主体构成，没有“亲密”和“承诺”，以本能为导向。最直观的表现就是“初恋”，充满激情，相对于未来缺乏规划，缺乏所谓的责任和义务。这是一段年轻的爱情。

空空虚的爱

只有单一的“承诺”因素是主要成分，没有“激情”和“亲密”。这种爱情往往是家庭责任和道德约束的产物，比如包办婚姻、无爱婚姻、丧偶婚姻。

由单一因素构成的爱情往往只是一场“悲剧”

以上三种爱情都是单一因素造成的，但其实类似这种的爱情更像是一种不正确、不健康、发育不良的情感，不属于爱情的范畴。

我们共同的爱情往往是由两个因素结合产生的。

以激情为支点，我们可以形成两种爱情:浪漫的爱情和愚蠢的爱情。

浪漫的爱情。

它是激情和亲密的结合，缺乏承诺。这种爱是两个人激动人心的经历和相互信任依赖造成的。现在社会上大多数年轻人的爱情都属于这一类。

浪漫的爱情可以分为两种形式:第一，当两个人的激情和亲密感足够强的时候，就是最享受的爱情，就像恋爱或者结婚后的头几年，因为没有太多的责任和义务，光有激情和亲密感就足够维持下去；第二种:只注重爱的过程，享受爱的氛围，却不注重爱的目的，忽视爱的结果，甚至不懂得承担爱的责任和义务，就像大学里的爱情，青春里的爱情，异地恋等等。

昏庸的爱情

它由“激情”和“承诺”的结合构成。缺乏亲密意味着缺乏依赖和信任。往往这种爱在网恋或社交恋爱中很常见，甚至是“以性为始的恋爱”。这种爱情的问题不在于亲密因素中的“信任和依赖”，所谓的“承诺”很容易变成支票空。毕竟，承诺是将与信任联系起来。如果一方没有履行承诺，那就没有意义了。所以这种爱很容易导致“出轨”或者“出轨”。

以上两种爱情都属于“激情爱情”的范畴。

为什么要先考虑以激情为支点建立爱情，因为这是大多数人在现实生活中认可的爱情起点。

哈特菲尔德将“热烈的爱”定义为“强烈渴望与对方在一起的状态”。哈特菲尔德基于“激情”对“激情的爱”还有另一种解释:“任何给定的生理激活状态最终都可以归于某种情绪，而什么样的情绪归于它，取决于我们对这种觉醒状态的归属。每种情绪都包含生理和心理反应——既包括生理激活，也包括我们如何解释和识别这种生理激活。”

也就是说，当我们有一种情绪时，我们在不同的环境中会有不同的体验。就像“心跳加速，手发抖”的情况一样，在不同的环境中，你会得到不同的愤怒和喜悦的体验。如果你处在一个浪漫的环境中，你可以把这种生理体验归为激情恋爱。

热烈的爱是深情热烈的爱。这种爱有时候是患得患失的。对于热情的恋人来说，如果对方回应了他的热情，那么他会感到满足和幸福。如果对方不回应他的热情，他会感到空虚荣和绝望。

热烈的爱容易燃烧你自己和你的伴侣。

弗洛伊德说:“没有什么比恋爱更脆弱的了”，热烈的爱情是它最直观的表现。

正因如此，在现实生活中，我们经常会因为情绪反馈不及时而产生误解。比如你在表达爱意的时候，期待对方及时反馈，但往往客观因素的存在导致对方无法立即回复你，问候短信没有回复，深夜电话也没有接听；你期待的约会被临时取消，你想要的计划被对方打乱；需要陪伴时依靠的肩膀没有及时到来，思念疾病时等待的拥抱姗姗来迟。这些都会让你感到不满意，滋生失落，甚至质疑爱情，而这些情况最容易出现在“异地恋”中。

“激情”如何保持或提高，能不能永远持续下去？

既然激情的爱情，激情是“支点”，激情如何保持或提高？

如果激情是一种标记为“爱可以驱动兴奋”的状态，那么任何可以增加兴奋的东西都应该增强爱的感觉。

这个实验在《社会心理学》中有描述，其中要求男大学生通过小说或电影来提高他们的性唤起。结果表明，处于这种情况下的男生对女性的反应会更强烈——例如，当他们被要求评估他们的女朋友时，他们的情绪得分会更高。

心理学家沙克特和辛格提出了情绪的双因素理论，认为当兴奋的男性对女性做出反应时，他们很容易将自己的一些生理激活错误归咎于女性。

这样，我们可以通过增加自己的兴奋来增加对爱情的感受。

为了证明这一点，社会心理学家达顿和艾伦也做了一个实验。他们让一个非常漂亮的女人让单身男人在不同的地方帮助完成课堂问卷。最后，窄、摇摆高吊桥的完成率远高于低、宽、强桥。这个实验再次证明，生理激活可以促进浪漫反应。

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所以，在情侣恋爱初期，看恐怖片，在操场的某个玩一些刺激的项目，举行一场动情的烛光晚餐，精心的告白仪式，都可以增加双方的“兴奋感”，从而加速他们之间的关系，前提是他们之间有一定的感情。这也适用于已婚夫妇，经常做一些可以增强彼此兴奋感的活动，一起运动或锻炼，吃饭时喝点红酒，节日期间多点“惊喜”，定期两个人去旅行，都可以提升“激情”或延缓“激情”的消失。

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但这只能延缓激情，却不能天长地久。

“激情的爱”失去了“激情”的后果。

一段感情持续的时间越长，引起的情绪波动就越小。激情爱情的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但最终会消散，因为从来没有一个高峰可以永远持续下去，最初的激情消散到变冷，这是我们大多数爱情面临的最大考验。

这种强烈的失落感会让夫妻对爱情感到幻灭和无望，尤其是对于那些把“激情和浪漫”作为婚姻结合和维系基础的人来说，会导致“对方不爱自己，对方改变了主意，原来的选择错了”的错位感。

这也是恋爱或结婚一定时间后会出现各种纠纷的原因。这种争执不会给“激情”带来挽回的好处，只会削弱感情。

失去激情后，浪漫的爱情和愚蠢的爱情失去了主要的支撑因素。无知的爱情会爆发或演变成无爱婚姻、丧偶婚姻甚至离婚。这时，浪漫的爱情也濒临“生死考验”，而这时，第六种爱情也出来了。

伴侣之爱

它由亲密和承诺的结合组成。在这里，激情不是缺失，而是由热情内敛而来。这种爱和激情的爱有很大的不同，伴侣的爱相对平和。是一种可以持续一生的情感依赖，是最长久的爱。

正如马克·吐温所说:“没有人会真正理解爱情，直到他们结婚超过四分之一世纪。”所以，真正的“伴侣式爱情”是根植于共同经历的人生大起大落，让它持续得越久。

所以，如果一段爱情经得住时间的考验，激情褪去变成了“亲情”，那不就是爱情的升华吗？在这种情感中，爱一直存在，但只是一种不同的存在方式。