会说话吗(学会高情商的表达自己，不要让别人一直猜测你的想法)

生活中，有这样一群不善于表达自己的人:

他们期望别人看穿他们的内心，理解他们的艰辛。

但是很少有人能察觉到每一种微妙的情绪。

如果你指望别人主动意识到你的辛苦，很容易失望。你需要的时候最好说出来。

“我今天很累。请安静。”或者“我现在很忙。如果我有点不高兴，我很抱歉。”

只要我们先说明情况，结果就会大不相同。

一个人之所以积极表达自己的想法和需求，是因为他对积极回应的良好期待，这种期待来自于无数的积极体验。

而每一次被拒绝的经历都会激起各种羞耻、尴尬、屈辱的经历。

人们害怕再次经历那些痛苦的感受，所以含蓄的表达成为一种防御手段。

敢于表达自己需求的人，是心理健康程度高的人。

这类人在被拒绝时往往更自信，更容易接受。

这种接受来自于大量正面经验的支持。

在心理学上，他们属于高韧性的人。即使被拒绝，也不会产生那么多痛苦的负面认知。

在亲密关系中，有一种回避型依恋人格。

这种人往往会压抑自己对别人的需求。因为这些人正处于成长的关键时期，他们的情绪无法得到父母和亲人的积极回应。

因此，他们建立了自我保护机制。

在他们看来，机器或知识比人更可靠，他们会因为感受不到现实关系的意义而赋予知识崇高的价值。

对于这些人来说，一旦他们不得不从外面的其他人那里获得满足感，就会引起他们的焦虑。

因为害怕冷漠和拒绝，所以在每一段感情中都会小心翼翼。

也就是说，对于回避型依恋人格，自我价值高，他人价值很低。

他们认为一旦进入某种关系，最终会伤痕累累。与其碰伤，不如趁早撤退。

缺乏安全感的人，或多或少都避免了依恋的特点。

美国心理学家马斯洛指出:

“安全感是一种与恐惧、焦虑分离的自信、安全、自由的感觉，支撑着生命和心理健康。”

所以安全感阻止了我们表达自己的需求。

也许有些人会有这样的经历:

距离越近，越不能表达自己的需求。

和亲近的人直接表达自己的情绪并不容易。

首先，不是每个人都能清晰地感受到自己的情绪。

有时候我们明明受到了伤害，却下意识地承受着；有时候我们被别人爱着，却不相信自己值得。

其次，我们感受到情绪，但可能无法正确表达。

表达情绪的前提是你对自己的情绪有一个正确的认识。

命名情感的能力是在成长过程中积累的。

是童年的经历告诉你什么是快乐，什么是悲伤，什么是被冒犯，什么是后悔。

最后，是我们对表达的信心。如果你说话前总是担心哪些话会引来指责，那就很难说出自己的真实想法。

总是如履薄冰不是一种自由的表达。语言的不可靠性实际上代表了你对内在自我的限制。

表达需求是有益无害的，但是单纯的表达而不加入其他东西太难了。

很难承认你需要另一个人。

我们需要别人，但别人不一定能满足我们。这种情况会让人不堪一击。

在生活中，我们会发现很多人为了避免这种脆弱，在表达自己的时候不够真诚，最后说的话完全改变了自己的意思。

很难表达，但我们需要表达。

那么，如何成为一个有表现力的人呢？

首先要找出自己不敢表达的原因，然后逐一消除，为自己的表达创造更多的勇气。

你要找出自己性格中的弱点，是因为自卑不敢表达，还是因为内向不善言辞。只有找到弱点，才能对症下药。

第二，找准时间，在合适的时间和地点表达和说出合适的话。

有些话适合两个人说，有些话适合开诚布公地说。在不同的情况下选择不同的时间，让你的表达成功一半。

第三，选择多种表现形式。对于无法口头解释的东西，可以选择书面表达。

面对面的交谈最能体现一个人的真诚，但是在一些比较难的话题上，你的也可以选择书信、邮件等书面形式。

口头上更容易理解，书面上更庄重。最后的选择是看自己，选择适合自己的，舒服的方式才是最优解。

世界上没有读心术。不要指望别人猜透你的心思。

表达可能解决不了问题，但不表达肯定解决不了问题。

我希望我们都能成为善于表达的人。