婚姻咨询(我做婚姻咨询已经15年了)

▼和第一个男朋友纠缠了七年，我还能和他在一起吗？

我今年32岁，一直单身。

七年前，由于家庭变故，我被迫和第一个男朋友分开。

当时他说要等我回来，但我走后不到一年他就和别人结婚生子了。

我去年回来了。他向同学学习后联系了我。

他说当时父母逼着他结婚，还告诉他婚姻生活有多不幸福。他从未忘记我。

他让我等他一会儿，然后他要求离婚，留在我身边。

不久后，他和妻子提出离婚，孩子属于他，然后和我一起搬进来。

我没想到他真的愿意和我离婚。我以为这是我们幸福的开始。

但是我发现我们总是因为孩子而产生矛盾。

他希望我和孩子能培养感情。他对我好，我自然也对他的孩子好，但孩子一时不会接受我。

孩子生我气的时候，总是第一时间照顾孩子。我真的觉得有点不舒服。

最近因为我不小心把孩子的书包弄丢了，他直接上来骂我，以为我故意不想照顾孩子。

其实只是因为那天给孩子买了很多东西，留在朋友店里了。

我觉得很不舒服。我想我理解他，但他不理解。

我现在很迷茫，不知道该不该嫁给他。

陆老师，你能帮我分析一下他是不是真的想和我在一起？

回答:

首先我们要知道，任何一段感情至少要有一个难关要克服。

如果你通过了，那就是“真爱”，如果你失败了，那就是“假爱”。

你们关系的“难点”是什么？

两点:

1)失望和不平衡感:

一个男人说他一直后悔错过你，现在又想为你解除婚姻，只为了和你在一起。

你真是令人难以置信的“感动”！

这说明你是一个“感情小白”。

“情感小白”和“经验丰富的人”最大的区别是，“小白”相信这个世界上有童话，而“经验丰富的人”不相信他们更相信“因果”。

这个世界上没有“无缘无故的爱”。

他为什么对你这么深情？

因为你真的是他的灵魂伴侣？

你身上到底有什么值得男人为你付出努力的地方？

我觉得一个被父母逼着违背诺言抛弃女朋友的男人，是不懂得自己和爱情的。

那么，是因为你的“理智”让他忘不了你，还是因为他“屈服”于父母而没有“活得高”的遗憾？

换句话说，男人对你的“深情”有两种。

一是因为你对他太“重要”了。

一是因为他只想完成自己人生的一个主题，二是因为他自己“需要”:比如通过离婚和你在一起，完成对父母意志的“反叛”和反抗。

我觉得你男朋友更有可能是因为后者。

像他这样的人的感情属于典型的“叛逆期”热情，他会把感情当成“革命”。

很容易把你拥有的一切都“黑化”，把你老婆当猪或狗，把你当神仙，把你当“神人”，离婚后他也能过上自己梦寐以求的“神仙生活”。

但你是“仙女”吗？

号码

你没有他想的那么好。

然后他会失望，他会生气。我为你牺牲了生命和鲜血，为你付出了那么多。你呢？你做了什么？

我发现你也不怎么样。

你为什么不补偿我？

只有你做得加倍好，我的心理才能平衡，你必须完美，这样我才不会觉得自己很蠢...

你呢？

我也会对他失望，因为他之前的表现太完美了，简直就像是“韩剧英雄”。

但不幸的是，他不是。最后你会发现你们都是感情冲动，你只相信“爱情童话”。

2)“第三方”问题:

男人离婚时，会把孩子留给前妻，但他坚持要照顾孩子。

这是什么意思？

他的罪恶感很强。

一般来说，离婚是一场“持久战”，因为需要时间来消化多年感情的结局。

一个人要完全走出离婚的服丧期，至少需要两年甚至更长的时间。

然后，男友的“闪电战”其实只是合法完成了这个过程。在感情世界里，不可能这么快就完成。

很多“闪电战”离婚的恋人都会遭受巨大的“后遗症”。

比如会对前妻产生负罪感，怀念过去的感情，消化不了以前感情的痛苦，对孩子产生强烈的负罪感，导致“过度补偿”的心态。

那么作为你，你需要理解他巨大的心理负担。

明白要想和他有未来，首先要调整“期待”，走出“韩剧”剧本，承认现实中你们都是“情绪化的孩子”，面对现实。

其次，你应该和他谈谈他快速离婚带来的“过度补偿”心态、“后反弹”以及对孩子强烈的“负罪感”。

同时，你要告诉他，作为后妈，你会尽力和孩子建立关系。

但孩子终究还是你的“陌生人”，孩子也需要适应“后妈”的存在。

这个时候，他应该扮演桥梁和辅助的角色，而不是“求全责备”。

每个人都在调整，他在调整，你也在调整，孩子也是。

让他说出他的愧疚，让他说出他对你的期望，告诉他你对他的期望，这样你们就有办法从“云端”落到“地面”，接受对方的真相，真正建立起合作关系。

当然，具体如何谈判、协商、沟通，需要大量的心理准备和言语教学。对于这部分学习，你可以点击文末的“了解更多”，我们会为你提供很多关于情感谈判的实用课程！

▼结婚后，我发现我老公是渣男。我怎样才能让他改过自新？

我今年38岁。我和老公同龄，有一个4岁的孩子。

我们年纪大了就要结婚了，有了孩子就在家照顾孩子。

婚后频繁出轨，聊天吵架，他都不肯承认。

后来我给手机设置了密码，不想看了，即使看到了刺激自己的东西...

考虑到他的辛苦，我会自己打理家庭，自己照顾孩子。

他自己做生意已经两年了。孩子上幼儿园后，钱和账我来管。

我刚去的时候，公司欠了70到80万的债。一开始，我每个月还他四五万的贷款。

在我的照顾下，去年底几乎没变，只剩下他的网贷13万。信息网络

到今天，他还欠着8万网贷，我也不知道我每个月给他的四五万去哪了。

他说他不乱花钱，每次找我要钱，都只是想还点贷款。

这个月还，下个月贷款可能更多，逐月还。

偶尔一个月一两次，最多几千块钱，一般呆在家里或者在公司玩游戏到半夜。

我最近收到了一些钱，我想一次性还他的贷款，这样他就没有理由再向我要钱了。

但是我怕我会全部还回去，他又要借钱了，真的很头疼。

我想问问老师，我该怎么做才能让他对家庭负责，停止借贷？

回答:

你什么时候对自己负责？他什么时候对你和他的家人负责？

你说你的丈夫是“渣男”，但我想知道为什么他能在这段关系中“理直气壮”地成为渣男。

你说他很努力，但除了花钱大手大脚，他还有什么努力？

你呢，不断纵容他，还是处女，什么时候结束？

他不珍惜你，不在乎你，你为什么要忍受？

你对自己很残忍，就像你宠着他一样。

别人不爱自己怎么会爱你？

鄙视自己，就不会被别人珍惜和珍惜。

很多人会奇怪，为什么你会有这么奇怪的逻辑:他负责吸血，你负责造血，现在你却要他开始自立，拥有自我造血功能。这怎么可能？

如果他是一个情商成熟的人，他绝对不会喜欢你在感情中如此“自爱”。他必须有自己的尊严和底线，他绝对不会允许你这样付出。

但他不是。

而且你还不够“成熟”。你在心理学上是一个真正的“无爱”人。

如果一个人真的缺乏爱到了极点，他就会失去“自我”。否则，如果他饿了，他会把别人当成自己养。

为什么会这样？

因为“求爱”对于那些“缺爱”的人来说是可怕的，他们要经历无数次来自父母的伤害、拒绝和漠视。

“缺爱”的人会试图忘记自己有这样一个“饥渴”的自我，把自己塑造成“给予型人格”，把自己变成强大而完美的母亲，然后找一个失败者去爱，作为自己的身体替身。

这样，她不仅可以“爱自己”，还可以“不爱自己”。她不仅可以不喜欢一个要求太高的自己，还可以宠坏一个极度饥饿的自己。

所以，我们会看到很多“舍生忘死”去爱别人，让别人无数次虐待自己的“受害者”。

他们把自己活成了一座丰碑，把自己变成了烈士，这样就能实现自己的终身信条:爸爸妈妈，我是你们的好女儿。

爸爸，我永远不会爱自己。请放心。

妈妈，我会对自己不好，就像你对自己不好一样。我们是一家人，我们会永远在一起，我永远不会离开你。

妈妈，我会让我的孩子这样不爱自己。这样，我们家的“痛苦基因”就会永远传承下去。请放心。

如果你看到这个后还是没有任何感觉，我会祝福你，过悲惨的生活。

如果看到这些触动，请寻求心理咨询，因为你要从基础上重建一套信仰体系、认知观念和行为策略、心态建设和言语教学，总之就是“重生”，才能再造你的家庭基因，升级你的人生。

否则，继续你痛苦的生活。

@心助鲁玉娥，心助情感心理平台创始人，心理学家，资深媒体人，15年婚恋情感专家；特邀中央电视台、凤凰卫视、北京卫视心理专家；畅销书作者，如《爱是有毒的》《爱走到尽头》《人生如玩破关游戏》《亲密关系的重建》等，在各大平台都有售。